冷暖自持

一

10月的雨是透彻的寂寞，尤其是在傍晚时分，伴着萧瑟秋风的淅沥雨声，让你感到空气都是硬硬的，于是，对阳光的思念纠缠住对秋雨的恼恨，沉淀出一层层的忧伤。

在这个不算寒冷的夜晚，我一个人孤立在昏黄的路灯下，眼神始终朝向那个方向，等待着那个熟悉的身影。那一刻我是真的有点替自己难过了，刚刚还是众人狂欢，现在却已孑然一身。秋风偶尔吹着我的发丝，像是一对分别的情人那样欲抑还止，霓虹灯下闪烁着夜色中才有的暧昧。我是一个人，在这个一个人的夜晚，冷，突如其来。

我不讨厌冷，可我对它心生恐惧。我之所以不讨厌它，是因为它让我感到暖的需要。从冷到暖的旅途，可能无限延长，一路生死遥望。

一生冷暖几人知，终是行藏不自持。伴着寒意涌上这样的话，我想，它能感动谁呢？你还是我？

只有伤痛最清楚，冷暖是怎么分割我的。

夜末央，雨末歇，伊末至，人已疲！

二

每一个黯淡的午夜，我的思想开始波动。起初是一点一点的滴落，恰似轻盈的河水缓缓地流淌，惊不起一丝涟漪，但嗣后强度渐渐增大，有如泉涌，直让我沉没于它的波澜。我承受不了思想的震颤，于是决定消灭它，以记录的方式消灭在我脑中涌动着的不安分的叛变。

夜晚的安静可以掠去一切的喧嚣浮华，使我躁动的心得到了些许安宁。安宁的时候我常常想着我应该思考点什么，这便使我更加迷惑与迷惘。在自已的心中迷失了方向，我想我不是绝无仅有的。“不在沉默着中爆发，就在沉默中灭亡”，与其说是选择，不如理解为一种无可奈何的叹息。思想这东西是很不安分的，它时常突然而至，不请自来；却又瞬间缥缈，捉摸不定。留下我在另一个空间里蜷缩着，寂寞无助。我抓不住记忆，抓不住稍纵即逝的思想，因此只有孤独。

写完了这些才知道，当自身的内在构想只能飘零无法落地的时候，这种感觉就会不期而至，于是想“躲进小楼成一统”，但遗憾的是，春夏秋冬还是把我揪得体无完肤，一任我冷暖中挣扎而行。

我想，我不是应该思考点什么了，而是必须思考点什么了！

三

围墙与孤独，这是上帝送给我们的礼物。

叔本华说，两只刺猬离得远了，就想凑近而取暖；但离得近了，就会相互剌伤。困此需要一个适当的距离。

孔老夫子云：近之不逊，远之则怨。

刺猬和女人没有可比之处，但距离一样存在，动物如此，人类也一样。围墙的存在使个体精神深处出现了无形的隔膜，个体所具有的共有意识便瞬间被点燃，被灼烧，直到毁灭。这样，人体间外在与内在的距离又被扩大，空虚趁虚而入，无助的挣扎和哀鸣随孤独而来，剌猬原理与女人法则就有了共同点。

可悲的是，我们无力回天，就像一碗苦药，你无法改变其本身的特质。我们能做的只有向药里加糖来抑制它的苦涩，我们能做的只有这些。

不过，这些就已经很好了。距离扩大的速度被降低了、减缓了。等到有一天围墙突然消灭，距离便会恢复原来的长度，也许那时我们或许已不复存在。但无论如何，我们不能摧毁围墙，这是事物存在的理论性。

夜读萨特《存在主义是一种人道主义》，断续写下这些，算是一点思考吧。

四

有位哲者说过，无论怎样的人，内心都是深不可测的。

尘世间的一切流转和改变，无非缘于人的变迁。平行前行，彼此无所傍和信赖，陌生而坚定。没有谁能彻底了解生的缘由和意义。生本来就不是由自已所控制的，如同死亡。由此，便在所有的生者心中植下了一片真实。

人理当谦卑而平静地活着，理当坚忍地存在下去。内心所知所感，由谦卑和坚忍而渐趋纯粹简单。亦如生死，生之起便是死之始，就是一个兑现和完成人生全部价值和内涵的过程。

内心的每一根曲线，都在经历曲折和漂泊，以维系自始至终便知的真理。

有时候会对另一人感觉似曾相识，感觉有一种共鸣。内心的一切，联系着两个任何人可见的极点。这样的极点虽然皆同，但常常缺乏亮明和证实的机会。人一贯平行过往，千丝万缕，一旦有一端触及别人的终点或起点，便会有那样的一种感觉。这只是一种抵达内心深渊的可能性。

总是缺少这样的可能性，而无法抵达自已或他人的内心。即便抵达，也会一样陷入万劫不复。

所以，抵达以后，能做的，便依旧是有所释放，有所包容。

五

枕边经常放着一本《圣经》，我常常翻阅它，借此和上帝聊聊天，得知上帝他老人家活得还很健康。

加缪说：如果大地的想像过于注重回忆，如果对幸福的渴望过于急切，那么，痛苦便在人们心中升起。

也许我们缺少的不是对于美好生活的急切愿望，而是一种对应外部压力的内心力量。